Interrogantes

Si usted y yo vemos el mismo cielo
¿Por qué ve las estrellas diferentes a las mías?
Usted ve que se apagan lentamente y la noche queda en penumbra…

¿Serán las estrellas la cantidad de sueños que tenemos?
¿Serán las tristezas que se desvanecen al caer la madrugada?
Lo único que sé es que siento el mismo aire que respira,
Porque usted es parte de mí
Así como yo soy el viento que despeina sus cabellos, su vida…

Solo es que usted de un suspiro al viento
Para que yo sepa que no estamos en universos paralelos,
Que la existencia no es tan fría, ni vacía.

Y yo le deje un mensaje con las nubes que caminan
Lentamente en la mañana, hasta desaparecer…

Realidad Nacional: La Crisis

La realidad nacional nunca ha dejado de ser crítica, en uno o en otro sentido, y con mayor intensidad o menor; pero hoy la crisis se nos filtra desde afuera, directa e indirectamente, y hay momentos que parece que se disminuye como sí ya fuera a detenerse. Pero bajan las exportaciones, hay menos remesas, y el sistema bancario disminuye su asistencia. Esto sumado a la deficiencia de nuestra economía, hace que los problemas se hagan cada vez más grandes y que nuestra propia sociedad tenga un retroceso o un retraso progresivo.

Lo que sí es cierto es que a pesar de todo lo anterior, el proceso político viene funcionando mejor (aunque esto pueda sonar, un poco fuera de contexto) porque después de 1992, cuando pasamos a un estado de post-guerra no ha habido aparentemente ningún quebrantamiento alarmante de la democracia.

Acabamos de ver una alternancia en el ejercicio del poder, un gran paso democrático por la misma historia política de nuestro país. Sin ninguna de las amenazas que se pretenderían hacer durante la campaña electoral.
La realidad política de estos momentos surgió de un acuerdo y no entre oponentes sino entre “enemigos”, la lógica misma nos dice que desencadenan muchos más, formando una columna vertebral.

Hoy, la crisis misma nos pone al descubierto la necesidad verdadera de todos los niveles de la realidad nacional, no sólo en el ámbito político, social o económico.

Toda crisis, de cualquier tipo que sea, tiende a convertirse en una escuela que surge lentamente; y cuando la crisis es como esta, ni se diga. La crisis puede ser amenazante, pero a la vez puede llegar a ser útil y eficaz para reparar los desperfectos de la sociedad, ya no se puede eludir la necesidad de que el país se mire a sí mismo como un mismo individuo. No solo satisfaciendo el egoísmo de un sector poderoso, pero a la vez minoritario que trata de hacer un imperio en donde la base está débil y exige de todos para ser construida.

El reto es bastante grande, porque es de lograr resultados concretos con menos recursos. Sobre todo en este momento en que la inseguridad es una de las mayores preocupaciones. En la abundancia o en la decadencia siempre existe el despilfarro de recursos y en esta crisis económica debemos enfrentarla con creatividad y tomando en cuenta el déficit de nuestro país para trazar una línea que nos lleve a la mejora de la sociedad.

Sábado

Un sábado frio y oscuro
Sentada en el jardín
Entre la brisa y el verdugo

Pensando cosas ordinarias
Como salir de esta gran infamia
Que te digan que estás loca…

Cuando solo quieres
Abrir la boca
Para expresar verdades de tu alma
Euforia y esperanza.

Hacer oír el último suspiro de tu alma
Por todos aquellos que no pudieron hacerlo
Que vagabundearon por las calles
Con sed de esperanza y libertad.

Romper las barreras invisibles
Del abismo pavimentado
Entre violencia y ansiedad
Entre bondad y maldad…

Mientras yo estaba
Sentada en mi jardín
Meditando con la solitaria noche
Haciéndome compañía…

Viernes

Viernes de agonía
La alegría de los días anteriores
Se los ha llevado la brisa

Estoy fría…
Y no por que el clima ha cambiado
A ser helado, tan helado
Como una nevada tardía.

Estoy deprimida…
Y no por mi monótona vida
Que no tiene rumbo, ni salida
Sino porque siento
Que soy un alma vacía
Una muerta que está viva.

Algunas veces quisiera extinguirme
Como una llama diminuta
Pocos momentos de humo
Después ya nadie los nota.

Quizás así la vida
Fuera menos tonta
Y estuviera en algún lugar,
Alguna distancia remota.

Algunos días quisiera vivir
Como si fuera el último
Sacarle el jugo a la vida
Sentirme simple y plena
Sentir que todo vale la pena
Aunque no todo sea victoria
Si no, que también derrota.

Viernes de agonía
De silencio obligado
Otra noche de desvelo
Para pensar entre papeles y notas muertas…

María

María pensando cosas de la vida

Sintió en el aire la esencia

De su amor prohibido.

Los arboles le susurraban al oído

Lo que ella moría por decirle

Pero, el viento la alentaba

A seguir como lo hacía…

Amándolo en secreto

Velando sus noches de desvelo

Pidiendo a las estrellas

Su amor, su gran anhelo.

Así pasaban los días

Y María ilusionada

Le pedía al creador

Que esa oportunidad

Fuese suya.

A María no le importaba

Esperar, y esperar

Aunque fueran…

Dos, diez o mil años más

El amor que ella sentía

No iba a terminar jamás.

Pobrecita la María

Se escuchaba por ahí

Es tan tonta, tan ilusa

Porque me desprecias así

Esta ciega, estás loca

Nadie te querrá como yo te quiero a ti...

Pretendientes lo decían

Más de uno y con razón…

Confundida la María

Recibió su petición

Más hermosa, más perfecta

De lo que ella imagino

Y así se despidieron los astros de María

Suspirando destellos hasta la eternidad...

Jueves

Contaba los días y las noches
Que faltaban para mi libertad
Tan ansiada, tan soñada
Días que parecen eternos
Que me matan desde adentro

Llorando escondida mi desdicha
Mis lágrimas se habían esfumado
Había agotado la agonía interna
De tal manera que ahora
Hasta la misma tristeza es efímera

Es como no saber
Ni sentir nada
Vivir en el vacio
Caminar por inercia
Hablar sin necesidad

A veces el pasado
Nos hace dudar del presente
Por que el ser humano es el mismo
Sean los 40, los 70 o los 20

Pero siempre es mejor
Recordar que solo el pasado
Nos hace actuar como la gente

Que la vida sigue
Y que puede que hayan días
Como este maldito jueves
En donde corre automáticamente la cinta
De nuestra vida en retrospectiva
Y nos bofetea el rostro una vez más…

Miércoles

Un miércoles poco común
Hoy no me levante al mediodía
Como siempre
Me levante temprano
A ver que se le ofrecía a la gente.

El pipo en la cochera
La niña marie en la cocina
Y mi tía chela acostada
Esperando a que este la comida.

Es un miércoles como ninguno
Porque hoy no he pensado en él
Y ni en su querer
A veces pienso que cada que pasan los días,
Me desenamoro más de él.

Son los ratos que Dios me da
En que no necesito de nada
Aunque tengo ganas de escapar
A un lugar donde se pueda respirar
Todos los días aire puro
Sin rencor, sin maldad.

Aunque los días que pasan
Me forjan una sonrisa
Más sincera y más clara
Como la felicidad misma.
Que a pesar de que sea efímera
Queda plasmada en el corazón

Miércoles de mi alma
Siento que me quedo dormida
Entre tus sábanas
Entre tu almohada
Sin ganas de despertar jamás,
Que la semana sea eterna
Que no llegue el día domingo
Y se desvanezcan los sueños de la noche una vez más…

Martes

Veo un día sin nubes
Un cielo azul y despejado
Parece que hoy a la nubes
No las han estado podando.

Solo se ve la pincelada perfecta
De la obra divina
Tan tranquila y tan inmensa
Que parece que no tuviese fin.

El día lunes ya paso
Y consigo las penas del día anterior
Apenas va iniciando la semana
No corro,
No miro,
Ni imagino nada
Solo me dejo llevar
Por lo que dice mi alma.

Un día caluroso
Tan tranquilo
Que siento que va iniciando el verano
De manera acelerada y fugaz.

Mil razones hay aún
Para apreciar el día a día
Más si se puede apreciar con claridad
El azul de los cielos y el mar.

Un martes donde solo se ven
Las pinceladas de nuestro Dios perfecto

y los sueños de la humanidad...

Lunes

Domingo es ver todo agonizar
Lunes todo empieza de nuevo
El cielo está vacio
Cuando pasan los días todo parece más claro
A veces las estrellas cuando brillan
Me transportan más allá

La ansiedad de que pasen los días
No me deja seguir el rumbo
De la vida, de lo normal
Hace que me pierda en el camino
Y que no vea
Que el principio es mejor que el final

Qué sentido tiene que este capricho
Me convierta en una ciega total
Porque me invade el miedo
De que este lunes sea fatal

Es que los humanos
No entendemos
Que cada lunes es sin igual
Con el día que muere, todo queda atrás.

El primer lunes de enero
No es lo mismo que en abril
Al azar los días cambian y cambiaran

Domingo es ver todo agonizar
Lunes todo empieza de nuevo
El cielo está vacio
Y me lleno de ilusión
Al tratar de descifrar
Que es lo que me depara el destino…

Un poco sobre mí

Ya días que me preguntan cosas, detalles sobre mi persona y pues es algo difícil expresarlas cuando no se tiene mucho tiempo para hablar, y pues creo que por eso es que lo escribiré hoy.
Que puedo decir sobre mí, pues me llamo María Del Carmen pero; todos me dicen Camy. Una de las miles de interrogantes sobre mí es eso. Hace 5 años viaje a Argentina con mi Mamá y mi hermana; allí conocí a unas chilenas que por que mi nombre en “Alemán” se decía Carmine, me pudieron así porque era más fácil de pronunciar. Cierto o no, me quedo. Cuando regrese al colegio pues no sé cómo se enteraron, pero me trabaron así. La verdad ya me acostumbre pero; no hay nada más bonito que su propio nombre. De todas formas no me molesta que me llamen de las 2 formas.
Que más…Tengo una hermana gemela que se llama Carolina; somos casi idénticas, exceptuando el cabello. Ella suele teñirlo más claro, después creo que no hay mucha diferencia. Las 2 tocamos guitarra, cantamos, pintamos; la Caro no dibuja, yo sí. Ella Compone canciones, a mi me cuesta un poco. Generalizando las 2 hacemos cosas muy parecidas aunque con conceptos muy distintos.
Mis papás son médicos, muy reconocidos a nivel nacional por cierto. Su gran sueño es que alguna de las dos fuera medico también; pero la Caro no heredo ese llamado hacía el prójimo, ella es más artística. Yo en cambio quizá si tengo eso, que se necesita para ejercer la medicina como se debe, pero quizá mis prioridades son otras y por eso quizás no estudie medicina.
Que más…Tengo un perro que se llama Pipo, es el consentido de la casa. Este pipo es lo único que une a la familia, siento que gracias a él mi familia está un poco más unida.
Tengo 2 hermanastros, uno se llama Federico y la otra Patricia los 2 viven en estados unidos, Federico ya tiene una hija y este Domingo se casa. Yo realmente no estoy de acuerdo con la boda, porque pues el solo tiene 22 años y no sé si pueda con eso. Patricia es Antropóloga médica y ha estado en la India, Indonesia, África, ya tengo quizás 3 años de no verla.
Que más…Amo leer, Soy buena con los números, me encantan los mariscos, de hecho cocino muy bien sobre todo el pescado, hago buenos Ceviches. Dicen que soy muy inteligente, eso si no lo sé jaja es que no me gusta estudiar.
Que más…Me gusta bailar, salsa en especial aunque con la salsa soy pésima; me cuesta bastante. Se me hace más fácil bailar cualquier otra cosa.
Por ahí varios tipos me preguntan cuáles son mis bandas favoritas, hay gente que cree que solo música electrónica escucho y pues creo que oigo más música normal. A ver música en el español, mis bandas serían Soda Stereo, Mecano, Héroes del Silencio (bandas viejas) y pues lo que suena en la radio claro, pero no se compara a los viejos tiempos. A ver Bandas en Ingles…The Cranberries , The Beatles, Air Supply, Placebo entre muchas otras, pero esas serán las más importantes.
Muchos me preguntan si soy modelo (hasta la pregunta me da risa), no lo soy; si me han salido propuestas pero, quizás no me llama la atención la superficialidad en su máxima expresión. Claro, para una mujer halaga que le digan esas cosas pero, pues es cuestión de cada persona.
¿Obsesiva con mi cuerpo?(otra pregunta, que no sé porque me la hacen) Creo que no. Osea, intento cuidarme lo básico, no hago dieta, hago un poco de ejercicio(bueno depende la época haha), creo que soy más cuidadosa con mis actitudes y esas cosas.
¿Mi hombre ideal? Una pregunta que frecuentemente me hacen haha. Pues realmente quizás no tenga, simplemente un hombre que me respete, que me tenga confianza y que ame la música así como yo la amo. Un hombre que no esté involucrado con la música, no me entendería y así dudo que funcionen las cosas. Creo que a mí se me conquista por el oído haha, si tú música me llena, pues ya estás en algo. Pero, claro hay excepciones, no todos tienen que ser músicos, con que estén interesados por el arte ó la literatura. Es que hombres que no tengan nada en la cabeza, no son para mí soy demasiado compleja.
Que más podría decir sobre mí…soy dj, bueno yo quizás no me considere. Yo solo hago lo que me gusta, ya los demás son los que dicen si lo soy o no. Toco solo música electrónica, concretizando: Minimal. Que más…no me gusta criticar a la gente, tampoco soy hipócrita. En general, soy demasiado sincera; algunas veces eso trae problemas. Soy algo penosa, nadie me cree eso. Pero, si creo que con el tiempo me he vuelto un poco reservada. Nunca me gusta hablar de más ó hablar más de mí. Me encanta escuchar a la gente, saber lo que piensa, lo que hace. Esta vida sería aburrida si solo se tratara de nosotros.
Unos querían saber si estoy soltera hahaha, si estoy soltera y disponible. Por el momento no tengo planes con nadie, la paso mejor así. Ya necesitaba tiempo libre.
Que más…no soy japonesa, como todos creen. Soy salvadoreña como todos pero; quizás herede los genes de mis abuelos. Ellos eran españoles y el bisabuelo era japonés. No hablo ninguna lengua rara tampoco haha
Que más…bueno es que hay tantas cosas pero, como soy demasiado espontanea, es de que se den cuenta ustedes.
Bueno, ya respondí algunas dudas que tenían unos niños por ahí…
Pásenla bien
Saludos

Santa Ana

La llamada ciudad morena y el lugar donde nació mi mamá.
Es raro que nosotros vayamos a visitar a nuestros únicos parientes, pues es difícil para mis padres hacer tiempo y viajar hasta allá. Fue casi coincidencia que el día que mi papá no estaría en casa, mis tías nos invitaran a comer allá. Yo fui hace como un mes y algo, porque tenía que tocar en una fiesta y de paso era el cumpleaños de mi prima más cercana. Pues ellos no tienen las mismas comodidades que yo tengo acá en la ciudad y pues era la primera vez que me quedaba allí; me sentí bien incomoda porque pues yo no cabía ahí más sin embargo me hicieron espacio e hicieron que me sintiera como en casa. Ese fin de semana la pase súper bien y pues pude experimentar lo que hacen mis tías y primos allá en un sábado ó domingo normal. Ir a la iglesia, al mercado visitarse unos a otros, pasarla bien. Yo siempre pensé que a pesar que no tengo mucha familia no me querían, pero me demostraron lo contrario.
Y hoy que fuimos me sentí feliz, de ver a mi prima sussy siempre la paso bien con ella, vi a primo Mario; tenia años sin verlo, está bien grande y guapo. Mi primita Paola siempre tan alegre y tan cariñosa. Mis tías que aunque siempre me regañan y me cuestionan pues lo hacen porque me quieren. Nunca me había sentido tan feliz de ir a visitarlos.
Es que agradecí tanto este día, mirando los arboles, respirando aire diferente y pues ver a mi mamá feliz, vernos a todos felices. Todo fue tan surrealista, es como lo que yo desearía todos los días en casa. Fue como llenar de oxigeno mi alma y poder respirar libremente.
Sin duda alguna volvería a regresar a visitar a los que son de verdad mi familia.

Lecciones de fin de año

Cada año que se va y no siempre las cosas mejoran día a día.

Reflexionando hasta las 5am de hoy, me di cuenta de lo extremadamente rápido que paso el año. Ya es noviembre y en un par de semanas será un nuevo año; y cada día es más difícil de vivir que el anterior.
El 2009 ha sido un año difícil de entender y pues si 10 veces me he dado en la madre son pocas. Este año sirvió para madurar, a golpes; pero madurar. Todo empezó tan raro más incierto de lo normal. Cambio de colegio, cambio de amistades, cambio de vida.
Yo mostraba resistencia hacia las cosas de Dios, tanto daño me habían hecho esas personas que dicen ser cristianos que, ayudan al prójimo sin recibir nada a cambio; que me había resentido con aquel que nunca me ha fallado. Hasta encontrarme entre la espada y la pared varias veces logre entender y dejar de actuar a la defensiva. Aprendiendo a descifrar las señales con las que nos habla Dios todos los días.
El 2009 un año difícil, con limitaciones de toda clase. Empezando por que mi papá se enfermo de tantas decepciones; muchas veces creímos que se iría de nuestro lado por tanta tristeza y Dios ha tenido misericordia de él, a pesar que no ha sido el mejor ejemplo de padre o esposo. Tantas veces este año nos hemos preguntado ¿qué será de nosotros si él falta? Y da miedo; yo aún tengo miedo. Mi mamá no puede mantenernos a mi hermana y a mí por su cuenta. Ella trabaja tanto, se desgasta y casi ni la vemos. A mí me molesta porque, hay momento que uno quisiera contarle a alguno de sus padres, lo que sucede día con día y no hay nadie. La rutina de todos los días, desayunan, se van, mi mamá regresa noche a seguir con los negocios, mi papá anda jodiendo en alguna parte, mi mamá se duerme temprano no le habla a nadie y mi papá aparece por algunas horas de la madrugada.
Que nos toca a la Caro y a mí pues, tragarnos todo eso.
Pasar encerradas todos los días de nuestra vida esperando que alguno llegue temprano para que nos cuente como le ha ido o algo así. Pero, de todas maneras no dicen nada.
Por lo menos cuando íbamos al colegio era más fácil distraerse, por que al menos había tarea o alguna otra cosa. Bueno, yo estaba tan mal que ni tareas hacía. Pasaba en una duda existencial todos los días; era como vivir obligadamente. Así que el no tener nada que hacer, lo tendría que hacer peor más no es así. Quizás porque ya veo las cosas de diferente perspectiva.
Es feo levantarse, comer, ir por ahí como un zombie viviente; cuantas veces se me cruzo por la mente irme de mi casa desaparecer una mi semana para que ellos sintieran lo mal que se siente estar en una casa donde nunca hay nada. La refrigeradora llena más nadie come nada, la misma rutina todos los días: quejarse, gritar, enojarse y huir. Lo bueno es que ellos si pueden escapar y a uno lo dejan como entre rejas sin poder salir pero, quizás hasta el momento empiece a entenderlo.
El 2009 no fue lo que yo esperaba, quizás no esperaba mucho, quizá lo normal. Ir bien en el colegio, que mis papas me quisiesen, no sé; Cosas así. De estas cosas todas absolutamente todas me salieron al revés. Pero, hoy estoy feliz por eso. Como termina el año, pues por fin entiendo que es cierto el dicho “no hay mal que por bien no venga”.
Por poco pierdo año, me hayan cambiado las notas o no, fue mi culpa. Espero no volver a pasar esa tragedia otra vez en la universidad. Mi papá es un hecho que jamás me va aceptar como soy, entonces no queda más que ser uno mismo. Hay que verle el lado positivo a las cosas, ahorita hasta me da risa todo lo que me ha pasado. ¿Será que he madurado?
Me recuerdo que yo le decía a mi hermana, yo no puedo ser seria porque, sería aburrido. Entonces tomaba todo a broma incluso mis propios errores y eso no me hacía realmente aceptarlos y tratar de cambiarlos. Quizás me volví muy materialista, estaba más pendiente en cosas huecas y tontas. A pesar, que yo nunca he sido de esa manera.
Hoy digo no tiene nada de malo, ser un poco reservado. Es más divertido de esa manera. Gracias a Dios, he tenido tiempo de reestructurar mis prioridades; es inútil tratar de evadir lo que somos. Eso quizás es lo me hacía infeliz.
De que me sirve ser bonita, hermosa, agradable y todo lo que me dice la gente todos los días; hasta me incomoda un poco, sino estoy bien conmigo misma. Esto es lo que he aprendido en el 2009.
Que más me ha traído el 2009…
Pues también grandes sorpresas cosas que daba ya por pérdidas, Dios me las ha regalado. He encontrado personas sinceras, humildes dignas de admirar, entregadas a Dios, con una fe inquebrantable ¿quiénes son? Las que fueron mis amigas en el Luz de Israel. Con ellas he aprendido tantas cosas, me sentí como en casa. Romeo y Sheyla fueron a parte de mi Hermana y Tony las únicas personas que confiaban ciegamente en mí también, incluso cuando ni yo confiaba en mi misma. Quizás ellos no saben lo agradecida que estoy con ellos, quizás a muchos les falle y me siento mal por eso. Quizás con algunos ya no sea lo mismo que hace un par de meses ó no sé si los volveré a ver en los años que vienen. Lo único que sé es que son de esas personas que conocí este año en ese lugar tan misterioso y enigmático no las encontramos una sola vez en nuestra vida y jamás las podremos olvidar por qué parte de nuestro ser es gracias a ellos. Las palabras no me alcanzan para agradecer lo que estas personas han hecho de mi persona, a pesar de muy diferentes a mí y solo me queda decirles que a pesar de todo irán conmigo donde quiera que yo este con mis pensamientos.
Todo lo que yo le había pedido años atrás a Dios, él me los dio quizás no de la manera que yo esperaba pero, resultaron más satisfactorias.
Nada es imposible para un hombre si esta de la mano de Dios.
Yo nunca fui muy religiosa y ni lo soy (lo he expresado muchas veces) pero, este año pues he mantenido mis convicciones acerca de muchas cosas y así es como Dios nos escucha. Porque Dios primeramente ve nuestro corazón.
En el 2009 aprendí a sentir esa confianza ciega de que a pesar de las desgracias el Sol siempre iba a salir y se termina el 2009 y no me arrepiento de ninguna cosa.
Solo le pido a Dios que me dé más vida para ser mejor persona y ver a mi familia feliz.
Me han preguntado tantas veces porque no necesito estar con alguien para sentirme agradecida de lo que me rodea. Pues, porque el amor se manifiesta de tantas maneras, que a veces no podemos explicarlas. Como todo a golpes, lo comprendí también.
Hace un par de días estuve en Guatemala, una visita casual y pues me encontré con una persona que sin querer me cambio la perspectiva de la amabilidad. Meses atrás anduve por la Antigua buscando respuestas de muchas cosas y me encontré con la señora más amable que haya visto en toda mi vida, era la empleada de un humilde lugar donde nos toco hospedarnos. Desde el primer momento supe que era una persona inusual, de esas que se ven una sola vez. Era semana santa y yo quería subirme al techo de alguna iglesia y que acabaran mis días ahí, quería estar sola, quería morderme yo sola y me fui a ver la luna en una terracita que tenían. Y la vi esperando a su esposo pensé que no me había visto y sin conocerme me alentó, me trato como si fuera una hija suya, dejo que me desahogara con ella, al principio pensé ¿será realmente qué querrá ayudarme?, pase 5 días en ese lugar y pues me gustaba pasar con ella después de llegar de dar un paseo y a pesar de haberla conocido tan poco tiempo, logre comprender su felicidad. Esa mujer era la más feliz que haya conocido antes y esa felicidad y ansias por vivir se transmitían hacía los demás empleados del lugar, a sus hijos.
Termino la semana santa y me tuve que ir; no me lo espere el llorar por dejar ese lugar. Pero, lo hice. Más que la señora me dijo que se había sentido muy feliz de haberme conocido, que hubiera querido que estuviera más tiempo pero que se sentía feliz y lo que me mato fue que me dijo yo se que Dios va a hacer de usted grandes cosas y pues espero volverla a ver para sentirme más orgullosa de lo que estoy. Ahorita al escribirlo me siento como en ese momento, con un nudo inmenso en la garganta, con ganas de llorar. Hubiese querido que mi mamá me hubiera dicho esas palabras. Pero, Dios nos habla por medio de muchas cosas nos da eso que nos hace sentir no sé…no sé cómo explicarlo. Me fui de la Antigua y sentí que tenía que regresar algún día, sin que yo lo planeara. Regrese la vi pero, no pude hablar con ella. Ese día fue como haber regresado en el tiempo, el ambiente parecía ser el mismo de esos días. Otra vez sentí que era Dios tratando de hablarme y todavía siento que tendré que regresar una última vez para terminar lo que inicio en ese lugar.
Tantas cosas me ha dejado el 2009, dolorosas, difíciles pero, no las cambiaría por nada en esta tierra.
Cada año que pasa y las cosas no mejoran día con día, el proceso de cambio es lo que hace interesante nuestra vida. No todo es como lo deseamos pero, hay veces que resultan más sencillas pero te llenan más de plenitud.

Con lo único que no estoy muy conforme es, que por que la mayoría se empeña en verme el exterior y no el interior que es lo que cuenta.
Bueno Dios sabrá porque.

Bueno pásenla bien.

Mis mejores deseos

Carmen

Ciclo de la vida

Unos nacen, crecen, se reproducen y mueren así por así sin mayor sobresalto ó acontecimiento que marque sus vidas y haga variar un poco este ciclo de la vida humana. Significa que no hicieron nada más.

Otros nacen con más infortunio por nacen por error, crecen para sufrir, se reproducen porque se les ha enseñado que solo para eso sirven y mueren de enfermedad ó hambre.


Íbamos la Caro y yo en bus todo viejo hacía un pueblo que no ostros no conocíamos cuando fuimos a chile la segunda vez y por la ventanilla a unas niñas cargando en sus cabezas grandes tarros de agua más pesados que ellas, descalzas iban ellas por esa calle empedrada paso a paso con cuidado para que el agua no se cayera.
El bus iba despacio por la cantidad de piedras y polvo; una niña le grito al señor si las podía llevar, que no tenía como pagarle. Yo pensé que el señor les iba a decir que sí, que se subieran porque se veía de rostro gentil pero; lo que hizo fue sacar un palo de madera y según él iba a empujarlas; les grito que no, que para ellas no había autobús.

La Caro y yo queríamos interceder pero, mi mama que estaba más adelante nos hizo una seña y mejor no dijimos nada. Llegando al pueblito nos bajamos mi mamá, la caro y yo; platicando sobre eso y hubo algo que mi mamá dijo que se me quedo grabado en la mente. “esas niñas no pueden aspirar más de esto, ellas trabajan para mantener a su familia, viven solo para las privaciones y suelen morir de enfermedades graves dejando una gran familia atrás.”

En ese pueblito se veían solo personas como ellas, indígenas puros con pocas tierras y pobreza extrema pero; con ese espíritu de trabajo enorme a pesar de que saben lo que viene después.
Lo que más admiro de estas personas es que siempre miran hacia adelante y son bien honradas; y no les avergüenza lo que son.

Otro caso parecido fue en Guatemala y acá en Izalco en donde habitan más poblaciones indígenas, no es justo que los discriminen de esa manera. Como tratan a las mujeres, niñas y ancianos. Quienes somos nosotros para hacerles más difícil nuestra vida.

Otros nacemos para nada, crecemos para agredir a los demás, vivimos a costillas de otros y morimos sin haberle dado nada al prójimo. ¿Qué vida gloriosa es esa? No tiene merito ninguno.

Una anciana desgraciada vivía con su nieta, la obligaba a trabajar e hizo que dejara la escuela; cuando la niña se quedo huérfana vendió todo lo que le había quedado a la niña y no le dio ni un centavo.
Maltrataba a la niña y la mantenía amarrada de los pies cuando estaba en casa, para que no se escapara.
A los años la niña apareció muerta pero; como la única testigo de la muerta de la niña fue esa vieja nunca se supo si fue asesinato ó suicidio. Porque la anciana mantenía un arma en la casa.
La muerte siempre fue un misterio, los vecinos especulaban pero nadie podía hacer nada. Así pasaron los años y la señora se mudo supuestamente por que la casa le traía mala suerte desde que la niña empezó a vivir allí.
La anciana disfruto todo su dinero hasta la muerte.

Que vida más miserable. No tiene merito alguno, vivir de esa manera.

pensamientos

Unos desechamos la comida porque no es de restaurantes finos; mientras otros desean los restos que los demás dejan en la basura.
Unos despreciamos la ropa que no es de marca; mientras otros desean aunque sea un pedazo de manta para cubrirse.
Unos pasamos deseando la vida que tienen otras personas, sin pensar que hay otros que tienen menos que desearían tener ese poco de cosas que decimos no tener y las tenemos.
Nos preocupamos por cosas vacías día con día sin pensar que allá afuera hay una lucha por sobrevivir; porque ya la vida no vale nada. Da igual vivir ó morir porque todos matan a diestra y siniestra por nada...

te mire y me examinaste hasta el alma...

Por azares del destino te encontré, yo ni me subo al colectivo; quizá cuando tengo una emergencia. Ese día cualquiera, me tuve que ir en el colectivo con miedo porque iba sola con mi maleta del colegio y más nada. Unas 6 paradas de mi casa te subiste y me miraste; fueron 6 seg quizá pero; parecieron un mundo. Ibas detrás de mí y yo junto a la ventana tratando de esquivar tu mirada.
Tú ibas fingiendo que estabas escribiendo en tu celular, yo fingía que miraba los carros pasar; entre mirada y mirada nos bajamos casualmente en la misma parada. Te me hacías conocido de alguna parte yo no sé, no cruzamos ninguna palabra solo me miraste y te cruzaste la calle.
A la semana casualmente iba pasando por una calle conocida y nos volvimos a ver. Nos reconocimos y me miraste pero, sentí que me examinaste el alma. Empezaste a hablarme y así pasamos la cuadra. Me pediste mi número, te lo di, me hablaste y saldremos en un par de días.
Es raro, que pasen cosas así. Aunque no sé si salir con él, nunca ando de humor para eso.
raro, ¿no?
bueno, a ver que pasa. que no ando con ganas de aguantar huecos

Noches sin dormir...

Hoy no me molestare tanto en forzar lo que trato de escribir. Ahorita no tengo ni una gota de sueño, creo que es mi conciencia la que no me deja. Hace tiempos que tengo un asunto pendiente con alguien pero, yo soy tan cobarde que no soy capaz de decirle la verdad de las cosas.
Soy temerosa, lo sé. Yo sé que mis palabras ya no lo lastiman mucho, es más; creo que ya no soy parte de su vida. Es incierto, unas personas me dicen que no me perdona, otras que ya olvido lo sucedido y otras que me extraña.
Lo veo pasar día con día y no me atrevo a decirle lo que pienso; no me atrevo a decirle que hay días que intento memorizarme lo que tengo que decirle, para llegar y gritárselo, y que todo muera allí.
Pero en mis adentros tengo la esperanza que un día, él tocara a mi puerta y me dará una disculpa decente, y todo será como antes.
Yo siento que ya he agotado todos mis recursos, siento que más no pude dar, porque di todo lo que soy.
Esa persona jamás se entrego totalmente, es obvio que nunca alcanzaras a conocer todo lo de una persona pero; eso es lo que hace interesante al conocer a alguien. Pero, yo trate de ganarme su confianza y nunca termine de ganármela. Él se encerraba en su mundo de papel, donde no hay espacio para más personas. Donde el contacto humano era letal a los sentidos. Solo podía haber una sola respiración y en ese mundo no podía estar yo.
Por eso todo termino mal y él está mal. Si yo me considere la persona más triste del mundo creo, que no es nada a comparación de él. Me mata no poder hacer nada, hasta me siento una mala persona por eso; pero, qué puedo hacer yo para cambiar un corazón tan frío y vacio. Intente varios años y no pude; me rendí mucho después que él.
Tantos pensamientos que se me cruzan, quisiera a estas horas de la madrugada estar junto a su cama velando su sueño. Si es, que él pobre duerme. Quisiera saber que pasa por su mente, si se siente mal ó bien yo que sé, cualquier cosa…
Pero no se puede, no sé si él se abriría conmigo otra vez..

Lo que conlleva la depresión..

.Bueno ahora no voy a hablarles de lo que se trata la depresión en sí, sino de un dato muy curioso que a mí me llamo la atención bastante.
Yo soy una persona muy olvidadiza (desde pequeña hahaha), hoy en día mucho más por ciertas cuestiones de salud pero digamos que se me olvidan los nombres de medio mundo a cada rato, aunque sean personas conocidas. Que tiene que ver la depresión con todo esto, se preguntarán muchos. Pues que las personas que pasan deprimidas ó tienden a deprimirse son más propensos a la perdida de la memoria a largo plazo e incluso a la de corto plazo; esto quiere decir que puedes estar hablando con alguien y en un segundo ya no sabes dónde y con quien estas. Esto tampoco quiere decir que si eres olvidadizo es porque eres un deprimido, reprimido; claro que no.
En mi caso pues, no paso deprimida. Para nada pero, cuando me pongo triste tiendo a olvidar cosas importantes ó perder la noción del tiempo. He comprobado esto con bastantes personas, que no pueden lidiar con sus problemas y si son propensos a perder la memoria temporalmente ó momentáneamente. Lo feo es que estas personas, no saben el porqué de esto.

Bueno, el punto es que cuando sintamos que olvidamos las cosas más de lo normal, nos pongamos a analizar cómo es nuestro estado de ánimo diariamente. El ánimo lo es todo, controla la salud, la proyección externa etc. etc ó sino tratemos de hacer actividades que no hacemos muy a menudo.
La salud mental lo es todo , asi que hay que ver los pequeños detalles.

Saludos
Carmen

Lo que no se puede hablar!(y los periódicos, y los noticieros no terminan de contar)No callemos más...

Bueno, antes de empezar con esto quisiera decir que si lo van a leer; tomen la seriedad del caso. Créanme a mi me da miedo hablar al respecto, por que como dicen son cosas de las que no se pueden hablar. Con tanta violencia ya no tenemos derecho a expresarnos. Solo espero que Dios no deje que esto siga ocurriendo y que proteja a nuestras familias. Me prohibieron que lo escribiera pero yo siento que estas cosas se deben denunciar.
Mi más sentido pésame a las familias que han perdido a sus seres queridos. No callemos más

Hace algunos años, cuando mencionábamos “Las Maras”, nos referíamos a pandillas juveniles que operaban en algunos barrios de la capital y otras ciudades de importancia poblacional. En esos días no se les veía como estructuras de delincuencia organizada, aunque se señalaba el riesgo de que pronto se estuvieran conectando con el crimen organizado.
En esos días surgieron las primeras voces de alarma. Se desarrollaron importantes estudios donde se demostraba, que si este problema no se atendía a tiempo, se volvería más complejo y difícil de enfrentar.
Pero lamentablemente nunca se tomaron las medidas necesarias para enfrentarlo y buscarle rutas de solución. Muchas propuestas se hicieron, pero ninguna se implementó. Muchos pequeños, pero valiosos esfuerzos de desarrollaron, sin apoyo de las autoridades gubernamentales. Solo pequeñas ayudas internacionales, muchas veces a través de las iglesias, acompañaron estos esfuerzos.
Como siempre nos pasa (para variar los salvadoreños), ahora el problema se vuelto incontrolable. Las Maras pasaron de ser, organizaciones de pandillas juveniles, que cometían actos delincuenciales menores, para convertirse en la columna vertebral del fenómeno delincuencial del país. En esta “evolución” (más bien invasión) no solo ha contribuido la ausencia de las políticas gubernamentales, para controlar los centros penales y fomentar la educación a la gente de bajos recursos. Si no, el actual modelo económico que fue implementado al inicio de los años 90 en el país. Este modelo económico excluyente y concentrador de riquezas solo para unos cuantos; familias que desnacionalizan nuestro país con el fin de convertir a Centroamérica en una región “industrializada”. Pero, claro está que la inequidad de bienes es muy clara tanto en El Salvador como en los demás países de nuestro istmo.
Esto se ha ido agraviando llegando al límite, la policía nacional civil no puede controlar la situación. Nunca ha podido a pesar de los esfuerzos iniciados por el ex – presidente de la república Elías Antonio Saca con la llamada “Super Mano Dura”.
Nuestra sociedad excluye a muchos y sea como sea, estas pandillas siguen siendo excluidos y marginados en todos lados. Por eso implanta la ley del miedo a todos aquellos que los hicieron a un lado, a lo largo de los años. Aunque este fenómeno se dio en los estados unidos en los años 80, por grupos de centroamericanos para defenderse de los grupos étnicos mayoritariamente mexicanos y escapando del conflicto armado. Muchas fuentes afirman que se formaron gracias a la excesiva migración de latinoamericanos en busca de mayores oportunidades de vida y al ser excluidos decidieron formar su propio mundo, con sus propias reglas.
Años antes de la firma de los acuerdos de paz el índice de delincuencia era relativamente bajo. Firmado los acuerdos de paz, estos presos en estados unidos fueron deportados de regreso a El Salvador a terminar con su pena; pero a mi punto de vista es que ya no los querían en las cárceles “gringas” de esta forma reduciendo los costos que daba el gobierno a los centros penales.
Así fue que la población recibió a los nuevos salvadoreños convertidos en pandilleros. Una población golpeada, martirizada hasta por los mismos cuerpos policiales, instituciones castrenses tales como la extinta guardia nacional y otro sin fin de grupos paramilitares, que le sirvieron de grupos de contragolpe al ejército para llevar a cabo una guerra no solo contra la guerrilla pero también contra la población para reprimir sus expresiones organizativas y libertades ciudadanas.
Se suponía que al terminar el conflicto armado la sociedad salvadoreña viviría de una manera tranquila, sin más muertes y violencia. Pero, las heridas de guerra fueron más grandes y ocasionaron más daños.
Como pretenden estos “mareros” que se les sean respetados sus derechos humanos por parte de las autoridades, si ellos mismos violan sus propios derechos. Con su maldita renta nos joden la vida, llevan a niños a pagar sus mierdas y los violan, los maltratan. ¿Por qué tenemos que pagar por su maldito pleito?
¿Por qué tenemos que tenemos que aguantar tanta muerte de nuestros familiares, que iban pasando por la calle y no tuvieron tiempo de entregarles todo lo que llevaban, y por eso los tenemos que enterrar antes de tiempo?
¿Por qué los malditos periódicos, no pueden publicar en verdad la cantidad de muertos diarios?
¿Por qué tenemos que ser el país más violento de Latinoamérica?
Unos dicen que hay que exterminarlos como perros, como ya no caben en las cárceles que les prendamos fuego y así se terminaría todo el problema. A mi criterio no se puede hacer, porque eso no disminuye la violencia sino aumenta la sed de venganza por que estas maras se proliferan como ratas, matas 100 y te aparecen 200.
Aunque, es cierto hay grupos de maras que se están reformando y que quieren ser parte de la sociedad; luchan por ser aceptados, pero ni la policía, ni el gobierno oyen su llamado. Ellos saben muy bien que no pueden erradicar la violencia de la noche a la mañana pero; quieren ser parte de la solución. ¿Por qué no darles una oportunidad?
No sé si han visto el documental del fallecido Christian Poveda que en paz descanse; pues los pandilleros de la 18 se reúnen en actos religiosos para despedir a sus “homies” recitando algo parecido a esto:”pero ya que descanse en paz, que vayas con Dios mi amigo del alma..." es algo irónico! Como es posible que esta gente, por el simple hecho de estar peleándose con la salvatrucha y matando por puro placer a inocentes en símbolo de venganza pueden tener la osadía de nombrar a Dios. A mí me indigna totalmente, si quieren que no los traten como ratas y los maten y tengan que recoger a sus camaradas en bolsas negras de basura dejen de matar.

Pues este tipo de temas se tratan de manera muy superficial, y es entendible porque nuestra cultura no es crítica ni mucho menos denuncian. El miedo nos ha ganado la batalla.
Que peor ejemplo que la muerte de Christian Poveda, tuvo que venir un periodista francés a mostrarnos lo que no queremos ver. Todos acá son unos cobardes que no se atreven ni a dar soluciones factibles a la situación. De que les sirve simplemente condenar el acto delincuencial, si el asunto terminara como muchos otros con la hipótesis nada más.
Nadie hace nada para solucionarlo, las extorsiones desde los centros penales aumentan degeneradamente, a la gente la siguen desde los centros comerciales, universidades, trabajos hasta sus residencias para matarlos, extorsionarlos y secuestrarlos. La mayoría que cometen estos crímenes son menores de edad, imagínense que un promedio de 10 familias al día pierden a un ser querido. Nadie ve la dimensión de las cosas, que nos toca tener el teléfono desconectado casi todo el día porque 3 de cada 6 llamadas es para extorsionar. amenazan a la gente con matarla, si no dan cierta cantidad de dinero. Dios mío! Somos pobres, porque tenemos que pagar los platos rotos de otros miserables, a otros los llaman a sus casas celulares, hasta han ido a esperarlos a los trabajos. Como puede ser esto posible, se supone que esta gente agarra números del directorio al azar. A mí esto me parece que sea así.
Ya no culpemos a los gobiernos, ni a la pobreza, enfoquemos en cambiar la sociedad para que poco a poco el sol alumbre nuestras vidas.
Protejamos a nuestras familias, confiemos en Dios y tratemos de ser personas que valen la pena.
No sirvamos solamente para criticar y condenar estos actos.
Tratemos de ser parte de la solución
No callemos más...No dejemos que la superficialidad reine en nuestras vidas.
Un Abrazo
Carmen

Dicen por ahí…

Yo no acostumbro a escribir cosas así, no sé muy como dice la Sheila forzadas ó superficiales. Pero dicen por ahí…
Que cuando de la nada se piensa en una persona, es porque esa persona está pensando en nosotros(un tema tonto sinceramente pero tengo mis dudas hahahaha).
Yo no creo que sea así pero, llevo un par de meses en que de repente se cruza una persona por mi mente y sin forzar el pensamiento; ósea que sin que yo este queriendo pensar en eso, aparece. Es algo que esta fuera de mi control, porque hablo con alguien ó estoy comiendo, haciendo cualquier cosa y parece que se me nubla el pensamiento, apareciendo esta persona en mi pensamiento.
La mayoría de mi tiempo, no noto la existencia de esta persona, solo son esos momentos que a veces son demasiado espontáneos que se desliza por mi voz el decir su nombre. Entonces viene la duda si esa persona estará pensando en mí ó es mi retorcida mente la que no me deja en paz.
Porque esa persona no es alguien que yo conozca mucho,ni que sea alguien que yo reconozca entre la demás gente. Una ó dos veces he entablado una conversación decente son cosas que no tienen la mayor importancia. Tampoco es la gran cosa para que se me aparezca en sueños (creanmeee es horribleeeeee…fuera buena controlar los sueños hahaha).
Entonces, ¿será verdad lo que dicen por ahí?
Si alguien tiene alguna opinión ó respuesta a mi interrogante compártanla conmigo, se los agradecería.
Cuídense un montón
Un beso
Carmen

Inocencia

Me da miedo involucrarte en mi vida porque, a veces creo que mataría la inocencia que conservas todavía. No es que estés muy chico la diferencia de edad no es muy grande pero, no quiero robarte eso que te pertenece esa sonrisa, esa mirada, ese incierto a la vida.
No podemos caminar la vida de la mano, no quiero mostrarte todo lo que tú no conoces. No quiero quitarte el velo a esta edad temprana, no quiero que pienses después en el mal que te he hecho.
Tú que darías por escaparte conmigo haces tanto esfuerzo por ser como yo pero, te darían miedo las noches de frío donde no habría nadie más que tú y yo. Miras los cielos día con día callando lo que realmente quieres decirme, yo solo veo aquello que me inspira no me entero del silencio.
Me da miedo involucrarme contigo porque lo que he aprendido de mis caídas no vale contigo; siento que retrocedo un par de siglos y de pronto a tus pies estaré.
Inocencia, belleza de la vida quisiera tenerte conmigo, es por eso que no quiero que te vayas de su lado tampoco. No puedo tener su cuerpo no quiero ser, la que le enseñe a vivir.
Porque para él un mañana es para siempre; pero para mí un milenio no es más que un trozo de tiempo….

Cenicienta

Llevo una semana quizá, de sentirme un poco triste. Bueno, quizá no triste es que siento como un vacio que día con día se va haciendo más grande. No lo llenan ni mis amigos, ni mi música, ni los momentos que dedico a mirar el cielo; siento que es tan grande que un día me habrá consumido mi mente. Ya me da lo mismo comer ó no comer, al final del día recapitulo que solo hago un tiempo de comida; ya me da lo mismo estar ó no estar. Camino por inercia, pienso por reflejo y vivo por qué tengo que. Cada vez que llego a mi casa, mi hermana me pregunta “¿en que seguiremos hoy? Y yo le respondo “en la misma mierda”. Suena un poco grosero pero los días que pasan son iguales, ya me da igual que sea lunes, martes ó que llegue el fin de semana.
Me siento como cenicienta, tan feas están las cosas. Que siento que pasare mi vida, refregando el piso de mi casa con cepillo de dientes, que no pasare de eso. Que me quedare el resto de mis días sin poder decidir mi destino. Cada día que pasa, sueño y cuento los días en que lograre irme de aquí; la desesperación de salir es tan grande, que las ganas de agarrar las llaves y cruzar la puerta se hacen peores. Pero, no tengo donde ir; no tengo más familia ó alguien que quiera retenerme. Triste, pero cierto. Así que me toca soportar los maltratos diarios, de vez en cuando puedo escaparme al techo a ver pasar las nubes y a soñar con mi futuro incierto.
Yo sé que es malo pensar, que me iré, que lograre algo mejor y a mis padres los dejare en el olvido, y que si están mal, los dejare morir. Trato de quitarme esos pensamientos todos los días pero, no todo se supera y yo no supero todo lo que me han hecho.(Asi como dicen, ni aunque uno frote se le limpia la conciencia)Que se consigan otra que les friegue el piso, que cargue con sus platos rotos que no seré yo. Pero, son mis padres les debo aunque sea respeto.
Pero, el vacio no sé si es por esta vida ó porque; busco respuestas y todas me parece que se las lleva el viento. Me siento perdida en un camino que lleva a la nada…
Pero, lo raro es que hay tantas razones para llorar y no me sale ni una lagrima. ¿Estará tan vacía mi alma, que ya ni el dolor importa? O será eso que uno siente, que hace que este bien a pesar de todo…
Necesito respuestas, que me siento como un lienzo en blanco…
Ojala las encuentre pronto.
Las cenicientas, siempre obtienen su final feliz ó ¿será solo en cuentos?

La descosida

Pase la semana más dolorosa de mi vida, pase una semana casi en ayunas porque con tanto dolor era imposible meterse un bocado a la boca, incluso tragar era desesperante. Lo único bueno es que falte una semana al colegio y que rebaje unas mis 7 lb. Yo ansiaba que se llegara el lunes para ver al guapo de mi dentista (hahaha, que hombreeeee), son mentiras jaja. Yo quería que ya me descosieran y ya poder comerme unas mis 8 onzas de carne para mi sola. Entonces ese día pase nerviosa porque el día anterior me había agarrado como un escalofrío terrible en el cuerpo y me dolía la cara horriblemente.
Llegue a la clínica del Doc. Y la asistente de él me paso a la clínica y empezó a preparar los instrumentos de tortura. Yo tenía miedo que me doliera más, porque en la noche creo que me mordí una herida y andaba la boca inflamada. Llego el Doc. Y me pregunto cómo estaba y le conteste bien contenta, el tipo ni se atrevía a mirarme a los ojos, (creo que yo lo acosaba con la mirada oh!!) se puso una su mascarilla y solo dejo descubiertos sus ojos.; Me perdí en los ojos del Doc.(enserio que mirada la del tipo, me mato, me mato uuuuuf!!!) Yo en la silla y él enfrente; no sé si fue inercia pero nos quedamos viendo, fueron uno de los minutos más largos de mi vida. El tipo sonrojado, nervioso y yo en lo mejor del chiste; en mi mente me estaba riendo del señor. De los nervios, boto la bandeja de los instrumentos y salió desesperado de la clínica.
Me quede hablando con la asistente y en eso volvió a entrar; y yo en mi mente quería decirle- mire yo sé que es inapropiado pero, usted me parece guapo.(la primera vez que lo ví, lo primero que hize fué ver si tenía anillo de casado hahaha) Pero, yo solo lo miraba. En cuanto empezó a descoserme, no sé si era yo pero el hombre estaba nervioso. Le empezó a temblar la mano y yo en mi mente-señor, que este maje no me corte mal(hahahaha), se supone que no duele pero el tipo me saco un grito extraño que se escucho horrible(créanme parecía otra cosa).
Termino de descoser se saco los guantes, la mascarilla y cuando me fijo el hombre estaba más rojo que un tomate. Solo me miro y se fue; intente despedirme ó darle las gracias pero, no se dejo ver. Desde lo lejos, me miro marchar.
Y yo solo mire hacia atrás y me quede pensando en ese tipo que jamás podre olvidar por que hizo que no comiera una semana entera.(se parecia a santiago ferrer, dios mio!solo que más guapo)

espero que les haya gustado
un saludo
Carmen

Para ti

Contigo sin notarlo me perdí en un juego invisible donde no habían caretas, ni mascaras nuestras almas desnudas descubrían nuevos horizontes al compartir lo mucho del otro. Aprendí a entender tu lado humano, a pesar que pareces tan perfecto. De tu humildad he aprendido tantas cosas y de tus errores también y me hace pensar que si todos fuéramos como vos el mundo sería perfecto todos los días.
No sé si realmente eres así ó si solo conmigo lo eres, pero no me arrepiento de haberme perdido contigo a través de las palabras, historias, notas y canciones. Personas como vos solo no las encontramos una vez en la vida y lastimosamente son de esas que se van rápido; pero son aquellas que nos cambian la vida, dando un buen ejemplo.

Universos Paralelos

¿Será posible que exista un lugar así realmente?
Porque nuestra mente es un mundo, un universo paralelo. Donde todo es posible, la ficción y la realidad solo se separan por una estrecha franja.
Pero será posible estar en un lugar donde se tienen que manchar las paredes con pinceladas de odio y de recelo por la vida; que sus pintores agonizan desde muy adentro de su alma y arboles siniestros se adueñan con sus raíces de amargura sus pobres corazones. El mural que pintan con trozos de sus almas medio vivas, medio errantes solo expresan cautiverio y soledad, odio y angustia. Irónicamente esa pintura es la más bella que se puede contemplar en este sombrío lugar, donde los que habitan no tienen nombre, no tienen nada, ni emitir un sonido pueden porque los años han matado poco a poco su habla, su mente, su andar. Con el castigo eterno de la injusticia, quien diga lo que piensa será aniquilado por los arboles sombríos del alma, que ahorcan poco a poco el espíritu hasta que muerte en vida es. Los arboles llevan anillos de sueños rotos y batallas perdidas que es imposible que se quiten porque su poder se va con ellos. Entre hermanos se habla en lengua extranjera para que ni los arboles, ni las paredes condenen el pensamiento. Por que las paredes hay veces que se hacen de vidrio y nos dejan desnudos, frágiles a cualquier amenaza como puertas de cristal en una tormenta. Pero, hay veces que sus paredes son tan gruesas que yo pudiera pasar gritando una vida y nadie me escucharía ni a 10 pasos.
Será posible que exista un lugar así, donde todos vienen y todos se van antes que yo de un suspiro. La soledad reina en este lugar, porque parece que hay vida, pero lo que hay es naturaleza muerta así como las hojas en otoño muriendo lentamente de la copa de los arboles.
La señora de la casa, la que antes estuvo llena de paz y amor; ahora la belleza inmortal de polvo ni con su belleza, ni poder puede mantener algo en su vida, porque así como el viento se lleva las hojas, se va la felicidad de sus manos. Grita más nadie puede oírla, porque ella ya no es más que polvo en la repisa.
La hija mayor, desangra lentamente junto a la pared cuestionando al creador su maldito infortunio, queriendo huir pero sus heridas son tan profundas que se ha quedado atada al mural junto a las raíces carcomiendo su alma formando un paisaje lúgubre donde pasó día con día observando con horror, el cuadro vivo del día con día de esta gente.
El señor de la casa, pasa adulterando cosas día y noche; camina sin ver a nadie y solo desea morir. Ya ni mira a su mujer, ya no le importa su hija solo quiere desaparecer. En este lugar todos caminan arrastrando los pies sin fuerza, yo solo los miro y me da coraje no poder hacer nada por ellos. Porque en este mundo, soy una loca colgada a un árbol maldito de cabeza. El árbol no me deja más que ver porque tengo clavadas sus raíces en mis entrañas. Deseo morirme que pasar una vida más sin respirar casi. Pero la muerte solo juega con nosotros aquí, pasa y pasa más no nos hace nada solo nos asusta y se burla de nosotros cara a cara.
Será posible que sea este mi universo paralelo, donde los hongos de colores son la luz de nuestras noches porque la luna se esconde entre los árboles y le dice al sol que ni salga porque como hojas marchitas caeremos. Porque cuando esas rejas se abren, todo lo negro se desvanece parece que respiro, siento la vida una vez más sin dolor. Así sabiendo que la vida real es más fría y cruel, porque allá no somos naturaleza muerta. Somos presas ó depredadores, como una jauría de lobos hambrientos nos tratamos unos a otros.
¿Entonces será mi mente o seré yo?
Será posible que exista un lugar así, donde quieres gritar o morir pero no puedes hacer ninguna de las dos…

Sin duda, cada mente es un mundo...¿pero que se puede hacer para evitar el sufrimiento?
será que siempre estas raices malditas nos coman el corazón.
Carmen

Reflexiones

No sé si a todos nos ha pasado de estar confundidos, de querer botar a la basura lo que con esfuerzo hemos logrado. Bueno, como siempre digo es cuestión de tiempo y de paciencia.
Acá les dejo unas reflexiones, que espero les sirva (yo se que quizás muchas las han escuchado ya, pero nunca hacen falta) :

-A los hombres según su fe, se les recompensara. Si tienes fe…nada será imposible para ti.

-De nada sirven mil triunfos, si la paz no va entre ellos. Paz es vida, y triunfo sin vida es una mentira.

-Todos nos engañamos, pensando que los demás tienen la culpa de nuestros problemas. Sabiendo que somos la causa de nuestro dolor, necesidad, fracaso ó éxito; todo sucede según nuestro pensamiento. Se sincero, y sigue adelante.

-De que te sirve salir de los problemas, si sales de ellos igual. Sin aprender de tus errores.

-La verdad puede ser amarga como la hiel ó dulce como la miel. Sea cual sea la consecuencia, no temas; la verdad quita culpas y desata grijetes.

-Dios lleva a los hombres a las aguas más profundas, no para ahogarlos sino para limpiarlos.

-Los sentimientos son como un espejo, si los niegas te niegas a ti mismo.

­-No abandones una idea, lúchala, trabájala. Sólo cuando la razón te muestre que es inútil la insistencia en ella, entonces, sólo entonces, hazla a un lado.

- El más hermoso futuro siempre dependerá de la necesidad de olvidar el pasado. Nunca podrás avanzar en la vida hasta que hayas superado los errores del pasado y todo lo que lastima tu corazón.

-Porque la vida es única y solo existe una posibilidad para hacer las cosas que queremos hacer. Los afortunados no tienen necesariamentelo mejor de lo mejor. Simplemente escogen lo mejor de lo que encuentran en su camino.

Espero que les haya gustado!

no olviden:

soñar lo que desean soñar

ir a donde deseen ir

tratar de ser lo que se desean ser

por que no todo en la vida debería quedarse solo en sueños...

Un Beso

Carmen

Dolor de Muelas...es peor de lo imaginadoo!

Hace semanas que tenía problemas para comer, todos en casa pensaban que eran caries (para variar mi mamá de ofensiva, todos los médicos son iguales), gracias a Dios mi papá se digno por primera vez en su vida a llevarme a donde uno de sus tantos amigos de buena manera. Yo pensé que quizás de verdad eran caries, pero en las noches pasaba gritando del dolor un día no comí tampoco. Llegue adonde el Doc. Cuenca (muy guapo por cierto, a mi hermana le hubiera gustado por que se parecía a su querido xpansul) y bien amable me reviso(bien amable, salí gritando de allí). Entonces el problema era que tenía como una obstrucción en una de las articulaciones maxilares; para variar tenían que quitarme las 4 cordales y 2 muelas por ahí para que me operaran después.
Yo me opuse, porque esto quería decir que tenía que ir adonde el ortodoncista (eran inevitables los frenos), no pude hacer nada, me llevaron. Hicieron los tramites de las 2 cirugías y me encomendé a Dios (porque varias personas me metieron miedo de que te tocan mal la mandíbula y te morís; y realmente yo soy salada para esas cosas, solo quedaba dejárselo a él). Y así fue aproveche a que me llevaban obligada a la iglesia de parte del colegio.
Lunes era el día de la verdad, pase todo el día nerviosa, con nauseas, ni comí nada. Fue hasta la salida del colegio, que la Sheila me tentó a comerme un platanito con limón (el de todos los días) y como siempre le hago caso a mi chilin, me comí el plátano. De allí me regrese a mi casa, Sheila me acompaño hasta allá para despedirse de mí y al final terminamos chismeando en la puerta de mi casa. A todo esto, ya era hora de la cirugía y yo ni al caso; no me había quitado el uniforme, ni cepillado ni nada. Como siempre mi papá no avisa cuando esta aquí, que me toco irme cambiando en el carro (mi papá regañando como siempre).
Llegamos al lugar y yo con nauseas; fui al baño y como la clínica era como una casa me perdí y abrí otra cosa. Era una sala de operación que pena más grande (yo todavía Salí maldiciendo al baño), llegue al baño por fin y tenía que vomitar por fuerza, si no se iban a enterar que había comido y no pude (mi mala suerte, como siempre jajaja).
Al fin entre al quirófano, ni sé cómo era ya no me recuerdo. Pero, me empezaron a contar chistes para que se me quitaran los nervios y después conté desde 10 a no sé cuánto y no supe más. solo se que me pincharon varias veces por que, como había comido no me pegaba la anestesia.
Lo bonito fue cuando me levante, no sabía donde, como cuando había llegado allí. El efecto de la anestesia me imagino. Al llegar a mi casa no me quería dormir, pero no me podía mantener de pie. Me apagaron la luz y me levante hasta el día siguiente, ósea hoy.
Me levante pura momia, toda hinchada y vendada de la cara. Hasta a mi me da risa, hasta que me fije que me habían destrabado la boca, ahí le perdí la gracia. Porque tengo como heridas en toda la cara y como una grapa ó trozo de algo adentro de la boca. Me cosieron los labios, no sé porque.
Creo que lo peor de todo ha sido el dolor de las muelas que me quitaron, no se lo deseo a nadie.
Así que aguanten cuando les empiecen a salir, aunque sea una. Duele un montón, así que no se las quiten, de adorno están realmente (y para darle más dinero a los dentistas jajaja). Ya me quedo más que claro que el dolor de muelas, no es como lo cuentan!
Bueno espero que les haya gustado, esta pequeña anécdota. Ya quiero que sea lunes y me quiten los puntos.(Ojala no me duela mucho jaja)
Pásenla Bien, estén felices y denle gracias a Dios
Un Beso
Carmen

Eternal Sunshine ( Camy Dj's Trance Re-make) - Frank Rescob

bueno aquí les dejo
www.myspace.com/darkydjcamy
trance a mí criterio haha
espero que les gustee :)
pásenla bien
y denle gracias a Dios siempre ;)
besos
Carmen

¿Amando lo prohibido? o ¿fue algo que tenía que suceder?

¿Qué es lo que atrae hacia una relación difícil, peligrosa, prohibida?
¿Desahogo? ¿Desamor? ¿Inconformidad?
Es algo difícil de explicar, es de alguna manera sentirnos más vivos al jugar con el destino superando tus sentidos, lo más inesperado sucede sin buscarlo, lo que nuestra alma aventurera anhela. Pero siempre pasa sin que lo notemos, tú no lo esperas simplemente pasa. Sin querer vas cayendo en un juego donde las almas se desnudan, destapando todas las caretas; te atrapa, te cautiva, va más allá del pensamiento. Evitas sus labios, sus manos sobre tu cabello y su mirada, luego este juego va creciendo y buscando más de lo que no puedes obtener, solo en secreto.
El te amo es más significativo y el deseo la fuente de energía del alma, la imaginación. Esta situación que rebasa tu intelectualidad, tu persona, tu moral, tu presente.
Es la emoción del beso oculto en el ropero y las palabras suaves de sus labios, que solo pueden ser causadas por susurros y escapes en el tiempo; donde a la vista no se puede hacer más que buscar ese momento para escapar para buscar ese encuentro efímero, de acariciar su rostro, su cabello oscuro, mirar sus ojos y perderse en la inmensidad del peligro que nos rodea; porque, en cualquier momento ese amor imposible en un segundo puede desvanecerse como el viento.
Es algo que no se busca, solo pasa…

Me inspire, porque llevo un par de días hablando de esto con alguien y pues me hizo pensar mucho. Espero que esa persona haya captado que por eso lo escribi :)

Pásenla bien, denle gracias a Dios y no le teman al amor, que el menos pensado es esa persona que nos puede hacer felices.

No guarden rencor, ni odio que esto facilita que las personas amadas nos lastimen...

Saludos

Carmen

Aprendiendo del menos pensado

Hoy fue una inusual clase de sociales, la seño Grace se detuvo a compartir algo sobre un compañero del salón. Sheila, Romeo y Yo en el desorden contando cosas sin sentido y experiencias inusuales; pero nos llamo la atención la actitud de la maestra. De repente todo el salón estaba callado, prestándole atención.
Me gusto todo lo que dijo bueno, ella siempre dice cosas sabias. Porque aprende siempre cosas nuevas de las demás personas y trata de hacernos llegar un mensaje positivo. Entonces, fue allí donde aprendí algo de una persona a la cual yo no le prestó mucha atención; no porque me sea indiferente sino porque en el colegio, cada quien anda en su mundo y en sus vueltas. Él pues es alguien que le cuesta un poco el aprendizaje, necesita un poco de ayuda extra pero, es buena gente y alegre sobre todo. Claro, esta que su visión del mundo es muy diferente a la mia y puede que todos sepan más cosas que él. Pero él la amistad la ve muy diferente a lo que nosotros vemos; en lo personal yo no entregaría totalmente mi persona a alguien que no lo merece, y mucho menos que le tuviera un aprecio infinito. Porque estamos acostumbrados por lo menos en la amistad, a solo querer proporcionalmente a la cantidad de cariño u apoyo que recibimos dependiendo la persona. Entre más querida es la persona tendemos a desprendernos de estas muletillas que no nos dejan ser nosotros mismos, pero en el momento en que lo que nosotros damos no es compensado de la misma manera, nos resentimos en un cierto punto.
Nadie puede dar lo que no tiene, cada quien tiene una manera diferente de expresar sus sentimientos. A lo que quiero llegar es que las palabras de la seño me hicieron ver, que amistad es aparte de aceptar a las personas tal como son, es entender el porqué de sus acciones. Porque si realmente significas algo para mí, aunque no seas lo que yo quisiera que fueras, te querré de igual manera. Porque el amor se manifiesta en tantas maneras y viéndolo bien siempre recibimos más de lo que damos, aunque no de la misma forma.
Así termino la clase, y me fui para mi casa. Solo me acorde de Minis; a todos nos daba amor, más del esperado ó merecido. Quien podría decir que una niña como ella pudo haber llenado tantas vidas y sanado tantas heridas. Así como ella debe haber muchas cosas en nuestra vida, personas ó recuerdos que nos hacen ver, que nada de lo que damos es en vano ni malagradecido. Aunque la persona que más hemos amado nos traiciono, aunque hayamos sido maltratados por la vida siempre hay algo más que recibimos pero que no podemos ver por estancarnos en una sola situación…

Cuando Sentimos Paz

¿Porque cuando hay un monton de problemas sentimos paz?
Unos dicen que es cuando, ya no nos importa nada y no es paz; sino vacio en el alma. Todo nos va y nos viene, ni el aire da oxigeno ya, ni los arboles adornan los paisajes del alma y el cielo, ni es azul, ni rojo no es nada.
Yo pienso que es cuando Dios esta en nuestras vidas, por que le damos gracias de lo bueno y lo malo, de las tristezas y las alegrías.
De la muerte de los seres que amamos, cuando estaban con vida, por que nos sentimos bien con nosotros mismos, porque supimos esperar, porque nos dimos cuenta de lo que realmente importa en la vida y Dios por eso nos da esa paz que nos ayuda a ser más fuertes cada día.
Como humanos sentimos tristeza
Como humanos nos quejamos de la vida y no aceptamos nuestras derrotas
Como humanos hay veces que levantamos nuestra mirada arriba de las nubes, menospreciando lo que esta debajo.Por que nos creemos sabios en nuestra propia opinion, pero para eso esta Dios que es tan bello, que antes que caigamos por nuestros errores nos levanta y nos cuida.
Porque él habita entre nosotros, por eso debemos aprender a amar la vida sobre todas las cosas; Por que Dios es vida y amor. Y si no tienes amor en tú corazón, no conoces lo que es vivir y jamas alcanzaras la paz que tu alma anhela.
No me refiero a amar solo a los que nos aman, sino a amar a quienes no nos aman; Porque apesar de que amar es una condición humana, amar es un privilegio humano tambien y no seamos nosotros los que impidamos a los demás ser amados.
Yo no crecí en una familia muy religiosa, ni apegada a una religión en especial; pero sí, desde pequeña me enseñaron a confiar en algo más alla de lo que mis sentidos lográn captar. Por que hay algo más arriba en el cielo y por que nosotros necesitamos aferrarnos a algo, y esto me hizó creer que Dios esta conmigo a cada momento. Que cuando estoy triste, él esta a la par mia en mi cuarto, sentado, sereno escuchando mis tristezas y esperando que yo note que él esta allí; y me calme.
Que cuando sale el sol, por la mañana y yo no quiero ir al colegio; él me da las fuerzas para levantarme, por que es por mi futuro...y asi puedo dar mil ejemplos sobre las pequeñas cosas de la vida, en la que Dios esta presente pero es de que lo sepamos ver.
Por eso me levanto con paz, apesar que mi vida sea más incierta de lo normal.
y Saben que
Perder la fé, no es malo. Por que luego de regresar al camino de la esperanza has aprendido mucho más, quizas no como uno espera pero, se lo agradece a la vida.
Pero la fé, es algo que no se pierde.
Por que la paz de nuestro corazón es entender el porque de la vida, aceptarla, seguirla y dar gracias a Dios.
Por más difícil que parezca...
esto no nos deja perder.
Así que pase lo que pase, aférrense a ese algo…que no nos dejara perder. Porque todo el sufrimiento se nos verá recompensado en una alegría mayor.
Pásenla bien
Un beso
Carmen

Trozo de una composicion

Inicialmente quería hacer una de esas canciones pop desabridas, ahí una guitarra toda aburrida y un bassline muerto con una letra vacía; pero a medida escribía otras cosas me ocurrían. Quería escribirle la canción a una persona muy querida para mí, que desgraciadamente está enojada conmigo desde hace varios años; pero luego surgió una historia de un tipo que se creía el más desafortunado del universo. Luego surgía una confusión de ideas y se hacía cada vez más profundo el pensamiento; pero descarte eso también porque hay cosas que por más que quiera escribirlas serían muy difíciles de entender. Además, en este caso daría mucho de mi persona y me sentiría mi alma demasiado vulnerable, desnuda…
Así decidí escribir sobre una persona que admiro mucho, que es un gran artista; hace sonreír a la gente pero no puede sonreírse a si mismo…si le duele el alma, no lo dice solo calla. (lo describo de manera algo superficial)
“Que daría por no ver la tristeza en tus ojos
Quisiera erradicar del mundo tu pena
Pero es más fácil lo imposible
Que curarte las heridas
de tú alma tan antigua
como las calles empedradas
de tu ciudad olvidada”

y ahora parece que estas perdido
divagando entre las olas de tu alma
sin aliento y sin calma
Coro:
Porque
tú eres frágil que todo te derrumba
Que hasta el gato es más afortunado
que cosas dices estás equivocado ohh!
que alcohol ya no da más, y que tú vida sigue igual
que no vez que te estoy amando igual que siempre
no lo vez...
"Yo que daría por volver a ver
esos ojos miel que tanto amaba y,
que mis dias akegraban.
Esa sonrisa sin igual y tus pasos al andar
los susurros a mi oidoo! oh!
Pero ese artista ya se fue
el mar se lo ha llevado
y sus restos a dejado
aca en mi corazón
no lo vez, regresa por favor!
Coro(2):
Porque
Ahora tú eres fragil que todo te derrumba
que hasta el gato es más afortunado
que le has hecho al hombre confiado
a mi picasso y a mi van goh
que a este tonto no quiero yo...
No lo vez, regresa por favor...
Bueno hasta el momento es lo que tengo, y quiero hacerle con un sonido indie o experimental, espero que me salga algo con mi guitarra porque soy algo mala para tocarla.

Yo solo sé que esta persona no tiene ni la más mínima idea que la escribí para él y si supiera lo poco que ha quedado terminaría de morir( ¿lo abre puesto muy de victima? hahaha)

Party en mi casa

No estaba lista para tú partida

Así como cuando vi tu historia en la tele, así como dijo el reportero “No creo que nadie esté listo cuando esta pequeña se vaya al cielo”.
Ciertamente nadie lo estaba, y paso… extendiste tus alas y partiste al cielo; porque alguien como vos si se merece ese lugar. A pesar que no hablabas, no te movías muy bien me robaste el corazón con una sonrisa. Me encariñe con vos no sé porque, quizás porque vi algo de mí en vos. Ahora me siento sin rumbo fijo, como si necesitara tomar otro camino; porque ya no estas para darme fuerzas...
Mi papá también te apreciaba como todos los que te rodeaban, por eso fue que te conocí y no pude evitar las lagrimas cuando entre al cuarto de hospital; no pude evitar el escuchar tu historia ese día y prestarle atención. Sigo pensando que seres como vos vienen a este mundo, para irradiar esperanza y amor hacía los demás; y su naturaleza es ser amados también, porque a pesar de tu infortunio, tus últimos momentos fueron felices. Yo recuerdo que nunca te vi triste, jamás te vi llorar en los días que pasé con vos en el hospital. Fueron días difíciles para mí, pero vos me diste la esperanza que necesite y lo hiciste solo con estar ahí.
Siempre creo que pasa lo mismo en todos, las personas que uno cree que no tienen esperanzas de sobrevivir o quizás no nacieron como se debería son las que son infelices y eso no es verdad. Vos no tenías ni padre ni madre que te haya querido; porque por como naciste te abandonaron pero, te ganaste una familia mucho más grande en el hospital. Le doy gracias a Dios también por haberme permitido formar parte de la familia también.
Vos nunca te quejaste, seguías sonriendo a pesar del dolor; eso te lo admire y lo seguire admirando hasta el fin de mis días.
Un día lograste decir una palabra, la única quizás que dijiste pero fue la que me cambio ciertas prioridades y te prometí que algún día te iba a sacar de ahí; que te compraría ese respirador y que conocerías el mar; me entendiste asentiste con la cabeza y me abrazaste. Ese fue el día del cuento de Rubén Darío y no volví a ser la misma desde entonces.
Hace poco unas 3 semanas fui al hospital a hacerme unos exámenes y fui a tu cuarto; vi que tenías allí en tu silla de ruedas el teddy que te regale; pero cuando me viste me tuviste miedo ya no me reconocías, fue horrible lo que sentí. De ahí mi papá me conto que ya no eras la misma, por que la enfermedad te consumía de nuevo.
Las señoras que te cuidaban, pasaban orando por vos, yo pase 2 días después y nadie había mejorado; me quede hablando con una enferma que estaba a la par tuya y me dijo que ya nadie te veía sonreír y que desde entonces ella perdía la fe también.
y sentí este mal augurio que me mató y resulto que no era imaginación mía porque ya te habías ido.
Entonces llegue a la conclusión que quizás tu misión en este mundo era hacer mejores a las personas que te rodeaban; y darnos una lección de vida que a pesar del dolor e injusticia, el sol también saldrá para nosotros y lo mejor que podemos hacer es nunca perder la esperanza, así como tú.
Siendo sincera tú partida me ha confundido tanto; que ahorita siento como que una parte de mi se ha ido, no hay mayores pensamientos en mi cabeza, la tengo en blanco pero lo único que siento es algo como cierta paz de que ya estás en casa. Ojala Dios me dé la oportunidad de hacer que valga la pena lo que resta de mi vida y que nunca deje de soñar…

Lo único que se es que mi vida jamás será la misma desde ahora y que le doy mil gracias a Dios por ponerte en mi camino, ojala hubiera tenido más tiempo para hacerte más feliz
Te extrañare por siempre, Minis!

Vivencias...Parte I

"Jorge desde los 8 años empezó a ganarse la vida. Nadie le ha regalado nada desde entonces; y hasta estos días es una persona trabajadora que a pesar de su inteligencia y suerte tiene bien claro lo que de verdad importa en la vida.
Su padre murió cuando él tenía 8 años y su perspectiva de la vida se vio tumbada por la realidad; una realidad que parecía más negra y cruel que las manchas de petróleo en las playas. Lo despojaron de todas sus pertenencias, las pocas que tenía. Sin casa y sin un lugar donde ir; su madre logró alquilar un cuartito en un mesón.
Pero Jorge tenía más hermanos, David, Francisco, Carmen, Roberto, Victoria y por desgracia su padre los había dejado aparte de deudas, con un fruto en el vientre de Rosa, madre de Jorge. Así pasó el tiempo, lograron mantenerse en el mesón con lo que conseguía Rosa de costurera, Francisco a sus 12 años de edad decidió dejar la escuela y empezar a trabajar para ayudar a la manutención de sus hermanos. Empezó vendiendo churros a lo largo del centro de mejicanos y Jorge iba con él; el primer día Francisco no logro vender nada y el tipo que reclutaba niños lo golpeo e hizo que se aprendiera una canción para los llamados “churros españoles”, no me dan las palabras para escribir la canción porque esta conlleva mucho sufrimiento. Jorge sin haber probado un bocado durante todo el día, después de salir de la escuela acompañaba a Francisco a vender churros, a los 2 se les hacía agua la boca por los churros; pero no podían probarlos siquiera. Solo veían a los demás niños del lugar comprando sus churros 6 por 5 centavos.
Así pasaron los meses y a Francisco solo le daban 10 centavos por jornada; descalzo por las calles, aguantando sol y hambre; Jorge sin más que una camisa remendada por su madre y un pantalón de la tela más barata que años atrás le regalaron por cumpleaños y su oscura tez coloreada por el sol. Así iban los dos niños, mientras su hermana Carmen cosía en una maquila, para las marcas extranjeras donde eran abusadas y tratadas como restos de la cena que hay que desechar pasada las 10. David sin leche, Rosa no comía y no podía darle leche a su bebe. El nuevo hermano de Jorge estaba muriéndose. Francisco logró empezar a trabajar como mecánico; él siempre había sido bueno para los trabajos físicos y tenía su cuerpo bien formado de tanto ejercicio que hacía.
Pero no crean que era porque iba a algún gimnasio, sino porque en un parque pobre de los que hay por acá; había una barra vieja donde los niños iban a jugar, entonces allí Francisco iba a subirse y a bajarse de la barra todos los días en la mañana. Todos los niños pobres del barrio trataron de imitarlo.
Jorge mientras tanto trabajaba vendiendo periódicos en las esquinas del centro de San Salvador, sin ganar más de 5 centavos. Sin tener para el bus este niño de 10 años, tenía que regresarse a pie desde el centro hasta el nuevo mesón que tenían de casa en Mejicanos. Se parte el alma al recordar la vida de Jorge, porque él me enseño que a pesar de las limitaciones uno puede ver el horizonte.
El amor de Jorge por los libros, lo llevo hasta ir a bibliotecas abandonadas con solo una candela vieja en la mano, para leer entre la lluvia y la acera; los pocos libros que alli habían, ya que en casa no había nada que leer, ni siquiera un trozo de periodico.
Esta sed por la lectura marcaría positivamente su destino, apesar que años despues se convirtió en un vago sin más futuro que buscar comida en las calles. Pero dios siempre lo tuvo bajo su lecho, que personas claves aparecieron en su vida para permitirle seguir estudiando y así logro salir con honores de su pequeña escuela Alfonso Najarro.
Acabaron los años 60 e iniciaron los 70, Jorge tenía que entrar a la universidad pero no tenía para pagar el examen de ingreso; Francisco le prometió ir a pagarle los exámenes. Pero Francisco se había hecho alcohólico y gastaba su poco dinero en apuestas; nunca fue a pagar los exámenes y casualmente Jorge se encontró con un joven en el bus, que más adelante sería su mejor amigo de toda la vida…"

Hasta aqui les dejo la primera parte de la historia...la historia de Jorge!
Saludos

Cama Terrestre :)

at myspace :)
www.myspace.com/darkydjcamy

Mas Callado que la H- Jannette Chao

Una canción que me parecio muy interesentante por el titulo
no va para nadie en especial, aclaro. por que aqui ya me estan preguntando =
Algo Viejita la Canción, Pero se va. Espero que les guste ;)

Besos

Mas Callado Que La H- Jannette Chao

¿Quien dijo que el amor bastaba para ser feliz?
Es un idiota por que no te ha conocido a ti
No sabe lo que es probarte y despues perderte
No sabe lo que es imaginarte y no tenerte
Ves que te estoy amando con la furia de mi vientre
y no basta para ti

Mas callado que la H sin saber que contestar(hahahaha)
tu dejandote crecer las alas
mientras yo trato de echar
mis raices en tu mundo
pero veo que no hay lugar
en tu corazon
en tu corazon
en tu corazon

quien dijo que el amor bastaba para ser feliz?
es un imbecil por que no te ha conocido a ti
no sabe lo que duelen tus palabras que me cruzan
no sabe lo que hiere tu ausencia que me nubla
ves que te estoy amando tanto tanto que me asusta
y aun asi te vas de mi

mas callado que la H sin saber que contestar
tu dejandote crecer las alas
mientras yo trato de echar
mis raices en tu mundo
pero veo que no hay lugar
en tu corazon
en tu corazon
en tu corazon

mas callado que la H sin saber que contestar
tu dejandote crecer las alas
mientras yo trato de echar
mis raices en tu mundo
pero veo que no hay lugar
en tu corazon
en tu corazon
en tu corazon

Mas callado que la H sin saber que contestar
tu dejandote crecer las alas
mientras yo trato de echar
mis raices en tu mundo
pero veo que no hay lugar
en tu corazon
en tu corazon
en tu corazon

mas callado que la H sin saber que contestar
tu dejandote crecer las alas
mientras yo trato de echar
mis raices en tu mundo
en tu corazon
en tu corazon
en tu corazon
Miren el video me mato de la risa el nombre del Cafe

Mas Callado de La H(Video)

Pasado es Pasado...Aunque siempre regresa

Mirando el jardin el día de hoy, se me vino a la mente la imaden de árbol de marañon que tenían mis padres cuando se casaron; era una árbol tan grande, tan grueso que sus ramas cubrian el techo de la casa, junto con varios arboles más. Era como un pequeño bosque en casa, no se veia el cielo de tantas ramas;hojas doradas, rosas, verdes por doquier. Los mejores momentos de mi infancia los pase en ese árbol; lastimosamente no recuerdo mucho de mi infancia.
Hay gente que recuerda desde el año de edad y yo pues ni al caso, quizas desde los 12 años me acuerdo.
Hoy durante el día, al ver como la gente se clava en segundos que ya pasaron, cosas que ya dijeron, errores cometidos entendí que hay veces es mejor olvidar el pasado y aprender de el y si es cierto que nuestros errores regresaran algún día a nuestra mente, pero ya no sentiremos lo mismo.
Por eso es mejor tratar de recordar momentos, como en mi caso el árbol de marañon, donde al parecer no habían problemas y me alumbraban las luciernagas fantasticas de los arboles.

Quisiera ser...Cualquier cosa menos esto

Quisiera ser cualquier cosa, menos esto
Esto que tanto aborrezco
No se ni lo que soy
Si una sombra
Ó un ente pensante.
No se si una simple imagen
Ó una cosa solida
Siento el agua, el aire
Más temor desconozco
Al igual que sinceridad…

Quisiera ser el azul del cielo
Para que la gente se alegrara al verme
Quisiera ser la madera de un árbol
para que saliera arte de mis adentros
Quisiera ser las manos del medico
Que trata con ternura a sus pacientes
Quisiera ser cualquier cosa
Que este ser sin sombra
Sin paz
Sin nada...
Pensamientos así han rondado por mi mente estos ultimos días, quiza por las situaciones que enfrento día a día y hay veces que no puedo con ellas.
Pero hoy me puse a leer un diario de hace 3 años, y pues al parecer tenía más problemas pero estaba más positiva. Entonces ¿cual es la clave del exito?
Los pensamientos positivos. Pues estos te impulsan a tener metas y utopías;hasta que poco a poco con esfuerzo se hacen realidad.
Pase lo que pase no decaigas, por que es allí cuando nos estancamos y hay veces que no logramos ver la luz...

Disminuyendo el Odio!

Cuando mi papa regreso desesperadamente de Miami a casa, ya sospechaba que algo malo había sucedido. El libro, la tristeza y la desesperación por el regreso; eran los indicios.
“Hijas, voy a hablar con su mamá primero y luego con ustedes”-repetía constantemente mi papá, cada vez que lográbamos hablar con él.
No sabía que tenía que ver con mi hermano, mi vida y mi pasado; Hay muchas cosas que he consumido, otras no; hay cosas que yo he visto, más no vívido, pero hasta este momento ya casi a tres años de los sucesos me vienen los regaños.
Él era un tipo solitario, de apariencia desordenada, aparentemente extranjero; toda su vida fue extranjero hasta en su propio país. Con familia pero con un futuro incierto y con un odio que no podía contener; Odio que se reflejaba en cada una de las tontas acciones que cometía. Desde el primer cigarro hasta la última línea de coca, que aún no ha terminado.
Este odio sin razón, causado por circunstancias del destino; el separar a su familia, el engaño de quien más quería, el aparente abandono de su padre lo “llevo” a su fracaso y sin duda a la temprana muerte.
El tipo no tenía amor propio y andaba huyendo de su realidad entre sexo, drogas y alcohol; hasta que un día algo lo hizo caer en los restos de lo poco que quedaba. El saber que él sería papá…
Sin dinero, sin hogar fijo, él con residencia en el país donde habita, su novia ilegal y con una niña en brazos que puede hacer un torpe muchacho para terminar esta triste situación. Hundirse más en las drogas, al extremo del desaucio. Una total decepción para mi padre, de aquel muchacho de apenas 22 años, que ni todo el dinero del mundo sirvió, para sacarlo de donde esta.
A mi se me salió hace tiempos decirle a mi hermano, que yo había probado varias sustancias y hierbas y el maldito le fue a contar a su mamá y esa mujer le restregó en la cara a mi padre lo mierda que había criado a sus hijos. Mamá y Papá los dos por iguales sabían y saben todo lo que yo he hecho, al menos la mayoría. Pero la actitud de esta mujer lo indigno porque quizás pensó que yo ando en los mismos caminos de mi hermano.
Por obvio. Me enoje con mi hermano, por que de paso dijo que nunca me quizo, que me odia por que le robe a su papá…puras estupideces y aún eso no justifica lo basura que es, lo poca cosa que es.
Yo lo tenía en un pedestal a él pero con su basura, boto más que un aprecio de familia, si no un apoyo…
Ayer justamente llamaron de miami de parte de mi hermano, fue algo urgente.
Pero no pense que haya sido algo que le costara casi su vida...Simplemente el Karma.
él destruyo a mi familia, lo poco que quedaba de ella y el la pago peor.Ojala Diosle de vida para tratar de dejarle un buen futuro a su hija
esto es lo que pasa por la dependencia hacía muchas cosas no solo drogas, sino tanto como personas, cosas y situaciones.

Saludos

El Lado Femenino y La Ambición Oculta

Él era un niño especial, muy alegre, muy jovial
Pero no se sabía que había detrás,
Era un travesti radical.
Tenía su sexo natural, pero no actuaba como tal y el iba por la ciudad transformado
En otro ser, no era hombre ni mujer.
Las amigas del autor , de esta gran aberración
No sabían nada más que “ él es hombre y qué más da si se mueve por ahí como si fuese mi mama”
Yo se que la vida ajena hay que respetar, pero mientras en mi vida no se meta; esa regla he de respetar.
Pero como siempre la amistad “supera todo mal” el afán de las amigas, era librar al pobre niño de este vicio infernal.
Día con día, las pistas salían a la luz, se podía deducir la verdad; que el tenía un lado femenino y una ambición mortal.(Quizas se tomo muy en serio la canción hip-hopera que dice “shake your Money Maker” Ustedes me entenderán jajaja)
Las horas de clases, ya no eran las mismas porque las amigas han descubriendo, cosas de este ente radical, que en virgen mente, yo no puedo procesar.
Las amigas en su mente se repiten sin cesar
Hay que seguirlo, y descubrirlo
Desenmascararle la verdad
Por las marcas de su cuello y de sus brazos
Por lo largo de su pelo y sus manos
Una perversión tenía él y en vano.
Lo que yo pienso de mi amigo, es que lo de menos es su preferencia sexual; el problema es la causa por la cual termino así. Termino siendo un estilo de vida, pero como un niño por su propia voluntad puede terminar con un futuro que solo le pinta muerte y enfermedad…”no todos los hombres somos iguales” como dice el eslogan del VIH/SIDA…”pero nadie sabe que te podemos matar”